Hài hước nè pà con ơi!!!

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đihọc có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường vớimình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừngquá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng traimỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”…....







Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủchuyện.


Một hôm thấy con vẹt dơ dáy wá cô gái bèn mang nó vào nhàtắm và tắm cho nó.

Sau khi tắm cho con vẹt thì quần áo bị ướt nên cô gái cởiquần áo tắm luôn.

Trong lúc đứng rũ lông cho khô con vẹt cứ đứng nghiêng ngórồi lải nhải:
Thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha!.

Cô gái bực wá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nócho chừa cái tội nói bậy.

Mấy hôm sau, Sếp của cô gái nọtới nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một hồi rồi rụtrè hỏi: Bộ cũng thấy hết rồi hả?





Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượunói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảngkinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thểtin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơhội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anhchàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn đượcmắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổrút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôisẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉlấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cảbuổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánhbạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lènhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vàochai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kiathậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầutè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vàoanh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằngkia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thểlàm ông cười sung sướng được đấy.






Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hánchủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãicác tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn.Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọđen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nàonó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy BaThục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào trungnghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui…^_^





Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cáivào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồngcùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2tháng rồi nhá!!!”

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũachúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện vớicác anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặpanh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợchồng chúng tôi?”

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền làmọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viênthu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cáigiiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!